Noch so eine frische Flughafenerfahrung: In den studentischen Jahren der individuellen Rucksacktouren starrte man eigentlich immer auf Tragflügel, weil man jung und agil genug für Notausgangsplätze wirkte, auf die man bekanntlich nur gesetzt wird, wenn man im Ernstfall seinen Mitreisenden helfen könnte. Oder zumindest clever genug aussieht, um die Luke aufzukriegen. Und dann kommt dieser erste Flug, nach dem alles anders ist. Im flüchtigen musternden Blick des Bodenpersonals ist deutlich ein Gedanke zu lesen: Gut möglich, dass da noch was Jüngeres und Agileres kommt, halten wir die Notausgangsplätze erst mal frei. (Das tut aber nur beim ersten Mal weh, später genießt man einfach den freieren Ausblick ohne Tragflügel.)

Nun ist es für viele wieder für eine Weile vorbei mit der Urlaubsroutine: mehr Essen, aber auch mehr Bewegung als im Arbeitsalltag, mehr Sonne, mehr Mückenstiche … Schön war’s, nicht wahr? Und nun – nix, auf das man sich freuen könnte bis zum Skiurlaub nach Silvester? Ach Quatsch! Südwestfalen wartet auf ein richtiges Groß-Event: Schon bald, nämlich vom 17. bis zum 19. September, findet der NRW-Tag statt, und zwar in jener südwestfälischen Stadt, die sich durch ihre Gastgeberrolle das „Was ist schlimmer als Verlieren?“-Image ein für allemal von der unterschätzten Backe wischen wird. Siegen steht in den Startlöchern. Hat nationale und lokale Promis eingeladen und ist schon ein bisschen aufgeregt, weil so viele Besucher erwartet werden. Die Aufmerksamkeit hat das Städtchen verdient – auch so eine Urlaubserfahrung: Dass der südeuropäische Gastgeber keine Ahnung hat, wo dieses Siegen liegt, ist ja noch nachvollziehbar, dass aber weder der nord- noch der süddeutsche Mittourist aus bevölkerungsreichen Großstädten je davon gehört haben, dass Siegen nicht nur ein substantiviertes Verb ist, ist ganz schön empörend. Aber passiert. Noch!

Für jene, denen Siegen und Siegener Eigenheiten ebenfalls fremd sind, wurde extra für den NRW-Tag die interaktive Plattform www.unser-siegen.de entwickelt, auf der Ansässige in 140-Zeichen-Kurzerklärungen ihre Stadt beschreiben (und dabei gewinnen können, nur mal als Tipp) und Nicht-Ansässige herausfinden, was zum Beispiel Durjenannersoppe ist. (Ich weiß es auch erst seit Kurzem. Scheint nicht so schlimm zu sein.)

Und wenn der Trubel um den NRW-Tag vorbei ist, sinniere ich weiter darüber nach, warum ausgerechnet an dem einen Flughafen, an dem mein Koffer mal kaputtging, kein Geschäft für eine Ersatztasche zu finden war. Ist doch verrückt.

Veröffentlicht im SÜDWESTFALEN MANAGER (Ausgabe September 2010) unter der Rubrik „Parallelwelten“.

Mit einem Mal überläuft es mich kalt und ich blicke ängstlich in meinen eigenen Einkaufswagen. Mit Angstschweiß auf der Stirn stelle ich mir vor, wie die Kassiererin noch einmal ihren Vorgesetzten anrufen muss und ihn skeptisch fragt: “Hier möchte jemand eine NEON kaufen. Die Kundin gehört aber nicht mehr zur Zielgruppe ‘Studenten und Berufseinsteiger’, das sehe ich doch. Ist die nicht zu alt dafür?”

Ich hab schon ein panisches “Das ist für meine kleine Schwester!” auf den Lippen, als ich kommentarlos abgefertigt werde. Grade noch mal gut gegangen!

Zweiwöchige Kreativpause. Man liest sich!

Und doch hab ich Grund zur Freude: Jeder googelt ja hin und wieder seinen eigenen Namen  – das hat sogar eine Bezeichnung: “Google-Onanie” nennt man das. Ich googele nicht nur meinen Taufnamen, sondern in regelmäßigen Abständen auch den Begriff “Textsektor”, schon seit ich meine geschäftliche URL so benannt hab, das war vor mehr als vier Jahren. Unternehmerische Suchmaschinenonanie sozusagen. Und immer, immer, immer hat mich die Autocomplete-Funktion der größten aller Suchmaschinen gefagt: “Meinten Sie vielleicht Textilsektor?” Immer war das so – bis heute Nacht. Jetzt nicht mehr. Ich gebe “TEXTSEK” ein und das Suchfeld bei Google macht eigenständig “TEXTSEKTOR” draus. War bisher nie so. Mein Sektor ist also angekommen. Endlich. Meine Vorsteuererklärung übrigens auch, beim Finanzamt. Doch noch eine gute Nacht geworden. Ich freue mich!

2. Ich bin wirklich nicht in der Lage, anständige Handyfotos von Bäumen zu schießen.

3. So lange, wie in Regalen von Buchhandlungen und Bibliotheken die Bücher unter der Rubrik “Frauen” stehen, die dort nun einmal einsortiert sind, sollte die Frauenbewegung nicht glauben, am Ziel angekommen zu sein.

4. Eine Vorsteuererklärung macht sich nie von allein. Niemals!

(Mein Fluch und mein Segen zugleich ist, dass ich mir alles zwanghaft bildlich vorstellen muss. Immer. Uh. Das Bild von der Sekretärin, aus derem linken Ohr der Generalschlüssel und aus derem rechten die Büroklammer ragt, geht mir nicht mehr aus dem Sinn.)

2. Ich kann ausatmen und danach noch 20 Sekunden lang die Luft anhalten, bin somit voll tauchfähig.

3. Wer in der Bigge taucht, kann dort Barsche gucken.

4. Spülmaschinen räumen sich nie von allein ein. Niemals!

2. Wer notorischer Handyverleger ist, der sein Telefon bis zu fünfmal am Tag selber anrufen muss, um es dank des Klingelns wiederzufinden, sollte den Klingelton nicht ausschalten und das Wiedereinschalten hinterher vergessen. Hungrig gewesen zu sein ist keine Entschuldigung.

3. Spülmaschinen räumen sich nie von selber aus. Niemals!

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Eine ansässige Ausstellung mit dem vielversprechenden Namen “Goya meets Rubens” bringt eine bewegende Erkenntnis zutage: Beide Künstler porträtierten sich selbst mit Hut auf dem Kopf. (Darauf wurde während der Führung explizit und mehrmals hingewiesen. Und die Parallele ließ sich sogar in Augenschein nehmen. Uh.)

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Die ansässige Stadtbibliothek sortiert ihren Filmbestand weder alphabetisch noch thematisch, sondern gar nicht.

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Auch nach 10 Monaten intensiver Bemühungen und Kontaktaufnahme mit vier verschiedenen Installateuren ist es unmöglich, eine Duschkabine so einbauen zu lassen, dass kein Wasser mehr aus der Wanne tritt: Drei Handwerker haben keine Lust auf den Auftrag und melden sich nach dem Kostenvoranschlag nie wieder, der vierte montiert sie falsch.

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Aus dem Småland des Siegener IKEA wollen Kinder abgeholt werden, die Jochen-Kai heißen.

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Ohne Wertung! Ich hab’s nur aufgezählt!

PRÜFFELDINGENIEUR.

Jeder, der hier nicht “Prüffel-Ding-Enieur” gelesen hat, ist vermutlich selber einer. “Prüffel-Ding” ist ein schönes Wort. Und wer Enieur dafür wird, hat gewiss den ganzen Tag Spaß. Wenn ich mal groß bin, werde ich auch einer.